Siento que muchas cosas sucedidas hace apenas tres días pasaron hace años o décadas, quizás en otra vida... o quizás las vivió otra persona que ya no soy yo...

Sin palabras....

ahora comprendo que no lo he superado... yo pensé que ese capítulo estaba cerrado.

.... sólo pido llegar... a tiempo.....

Si te encuentras un miedo por el camino lo mejor es que le des la cara de una vez... no lo dejes para el futuro porque cuando se te vuelva a aparecer habrá triplicado su tamaño y entonces....

...entonces ya sabes lo que pasa: lo ves a los ojos, lo reconoces y te das cuenta de que cambiaste de ruta para caer nuevamente en el mismo hueco...

Miedo: siempre parece demasiado grande para poder enfrentarlo. Siempre anida en algún lugar dentro de nosotros donde no podemos verlo claramente. Siempre se esconde detrás de diferentes caras... Pero siempre es el mismo: grande o pequeño, cercano o lejano... miedo es odio. Y el odio mata.

una mujer.

Puede ser ella misma y, de hecho, generalmente es ella su primer terrible enemiga. Tirana autodestructiva, autocríticona, autodiscriminadora.

Pero si ello pareciera ser insuficiente siempre habrá otras mujeres encargadas de hacer -a través de la acción o mediante algo que pudiera ser considerado un no-acto- su vida más difícil.

Antes pensaba que era un mito la camaradería masculina en los diferentes ambientes: trabajo, deporte, juego, amor, sexo.... pero me doy cuenta de que la rivalidad entre ellos siempre tiene un carácter lúdico y un fin muy claro: proteger su propio género y ganar reconocimiento.

Antes creía que era un mito la envidia entre las mujeres y que esa falta de solidaridad era visible solamente bajo ciertas circunstancias o en ciertos medios... pero no, el mito obedece a una realidad desgraciada: entre mujeres hay una estúpida rivalidad y no se debe al deseo de ganar pues a veces lo importante es que la otra no gane, así la interesada tampoco lo haga. No existe eso llamado complicidad sino entre las denominadas "viejas e inseparables amigas" (las que se cuentan todo en detalle porque se conocen hace marras y que corren el riesgo de que les saquen un día los trapos al sol).

La cosa podría resumirse como sigue:

• Si yo comí mierda, tú también comerás
• Jódete perra!
• Si yo no, tú tampoco
• De malas!
• Para que aprenda!
• Pues busque a ver si encuentra
• Vea a ver cómo se las arregla

Y estando así la cosa, siendo plenamente consciente de que en este mundo y en este momento de mi vida no existe en cientos de kilómetros a la redonda ese raro fenómeno llamado amistad me declaro acorazada, dispuesta a hacer lo necesario para seguir respirando, cumplir mis deberes, hacer el menor daño posible y refugiarme en mis antiguos hábitos asociales.

He dicho.

Pd 1. este texto no será premiado Nobel (el título es una burda alusión a 100 años de soledad, la obra de Gabriel=> ya sé que la gente le dice Gabo o García Márquez, pero tengo la suficiente confianza para llamarle por su nombre)

Pd 2. qué bien se siente dejar que las cosas salgan

Pd 3. 6° es demasiado!!!

Siento puntillitas eléctricas en los dedos. Es la música. Imágenes. Fantasías. De la mente imaginativa a la mente verbal, a los dedos... los pensamientos fluyen. Si las personas se dejan impresionar -de impresión- por lo que ven, escuchan y leen... ah, esta es una historia ampliamente conocida!!!!

Él siempre usa el mismo discurso. Su única intención es causar lástima. Es una buena forma de llegar al corazón de una mujer. El niño desamparado, al que nadie quiere, que no consigue citas.

6° es ya demasiado! hay que hacerlo más a menudo!!!!

Palabra, gracias por existir... qué sería de mí sin ti?? Ojalá no vinieras por olas y estuvieras siempre conmigo... es lo que tiene... amar y ser correspondido en dosis homeopáticas...

Pero como un@ no viene con Manual de funcionamiento incorporado o por lo menos está en un sitio tan evidente que no se ve, después de cometer ingente cantidad de errores y horrores, descubre:

- Que basta con formular la pregunta

- Que todo a tu alrededor y dentro de ti habla

- Que por muy involucionad@ que te creas, tienes Poder

- Que ell@s y tú son caras del mismo fenómeno: en esencia, un sueño

- Que cada un@ vive en un mundo diferente porque el mundo es una elaboración mental individual

- Que lo que crees que ves no es lo mismo que lo que ves, ni que lo que es

Hoy me siento especialmente contenta. El panorama se aclara, los momentos de conciencia se están intensificando ¡¡y estoy viva!! Aspiro a llegar a la última línea del último capítulo y tener el pulso firme para empezar a escribir mi nuevo libro...

Gracias por todos los regalos. Por un fin de mes tranquilo. Por la rapidez de las respuestas. Porque en medio de los momentos más perturbadores o angustiosos, comprendo que esto lo he creado yo y puedo cambiarlo cuando me apetezca.

Dicen que las chicas se enamoran del padre y al buscar pareja se sienten atraídas por hombres que se lo recuerdan o se asemejan a él en algunos y a veces en muchos aspectos.

Dicen que se huye de los defectos del padre sólo para caer en brazos de alguien que posee los mismos y otros adicionales.

¡Psicología de pacotilla! ¡Falso de toda falsedad!

A mis 31 debo reconocer que mi corazón prefirió a mi madre. Que aunque ella me ama como sólo una madre sabe hacerlo, nunca me he sentido totalmente digna de su amor... porque de pequeña fui muy rebelde, de adolescente hice cosas con las que ella ¡jamás de los jamases!! estaría de acuerdo y empezando la juventud huí del nido porque sentía que no podía ser yo misma sin herirla. Dejemos a un lado el hecho de que nunca le he hablado de mi vida afectiva, que no me ha conocido novio, que sabe que no quiero tener hijos y que siempre he puesto el desarrollo intelectual por encima del cursillo de mucama.

Mi padre es cuento aparte. Nunca tuve que luchar por su cariño porque desde que recuerdo siempre me lo brindó... desde que recuerdo, no podría asegurar si antes... Soy la consentida de mi padre y a pesar de que a mis 7 años ya comprendía que no era Dios, viéndome como su hija preferida podía pasar por alto sus pequeñas imperfecciones. Ya adulta me di cuenta de que quizás a mi padre le hubiese gustado más la libertad de ser soltero y sin embargo asumió de la mejor manera que pudo las responsabilidades de un hogar -a pesar de que en alguna ocasión escapó de casa.

Nunca hallé la manera de hacer feliz a mi madre y seguir siendo quien soy. Siempre sentí que tenía que renunciar a mí para que ella pudiera aceptarme. Siempre he tenido que dejar que haga sus propias especulaciones sobre mí para que nunca esté segura de lo que sospecha. En últimas he optado por una posición de respeto sin entrar en discusiones que no llevan a ningún fin. Los cortos encuentros de cada año durante la última década han sido útiles para comprender que me ha marcado mucho el hecho de ser mujer, odiarme-amarme por ese destino que no elegí, verme siempre con los ojos de mi madre y oir dentro de mi cabeza esas frases sexistas y morales que aborrezco.

¡Y haberme desgastado tanto tiempo tratando de ganar algo que siempre he tenido pero de lo cual nunca he estado segura de querer ni merecer... lo mismo que me pasa con los hombres!!!