Nota 1: coincide con una amenaza inminente de pérdida de popularidad del señor Presidente en un momento crucial para sus planes de continuar en el cargo
Nota 2: demasiado fácil, sin balas y sin sangre... todo fríamente planeado entre ambos bandos. ¿De repente los guerrilleros se volvieron imbéciles?
Nota 3: a tiempo para justificar la aprobación de la re-elección o la ampliación del período de mandato del actual Presidente

Pd 1. Me alegra mucho por esas personas y sus familias. Es lo único bueno que tiene este cacareado "rescate". Lo triste es saber que los tuvieron retenidos hasta cuando a ellos se les dio la gana, sólo para ser usados como una ficha estratégica de tipo político. ¡Y tener que sonreír ante las cámaras y dar públicamente las gracias al cómplice!

Pd 2. Esto lo sabe todo el mundo, supongo. También saben que aunque los votos para aprobar la reelección no alcancen la cuota necesaria o aunque no haya un proceso legal y transparente para dar vía libre a la ampliación del período presidencial, alguna de estas dos cosas será una realidad en este, mi querido país. Obviamente, los resultados favorables de las próximas encuestas de popularidad no dejarán lugar a dudas de que esta decisión ¿? del pueblo colombiano está más que respaldada, en vista de la excelente gestión del presente gobierno para lograr la tan anhelada paz.

Pd 3. Como es de esperar los medios de comunicación, en general, harán el lavado de cerebro respectivo durante los próximos 3 meses o quizás durante el resto de 2008 para que los colombianos impriman en sus mentes que GRACIAS al señor Uribe y sólo gracias a él, fue posible este milagro. Me causa extrañeza el lapsus linguae de los presentadores de los noticieros que en menos de una hora denominaron más de 3 veces con el término "liberación" a lo que se pretende hacer pasar como una de las labores de "rescate" más exitosas por parte de la inteligencia militar del país.

Premisa: Las mejores intenciones no garantizan los mejores resultados.

Si es cierto que el valor de la vida de un ser humano se mide por los resultados de sus obras, hemos de decir que en realidad hay muy pocas vidas que se puedan considerar valiosas, si es que hay alguna. Las buenas causas adolecen de un defecto que les es inherente. Trátase del hecho de que pueden y son efectivamente desvirtuadas apenas salen de la mente del gestor. Por eso siento siempre desconfianza de esos ideales, movimientos, asociaciones y grupos que empiezan a tener demasiada aceptación entre la gente. Ya ahí algo no debido tuvo que haber pasado. El gestor, aunque sea considerado el líder, no puede controlar lo que hacen los seguidores.

Premisa: Ya no basta ser simplemente político. Hay que agregar algún sonoro prefijo

En este mi querido país, Locombia, puede pasar cualquier cosa. Y ya nadie se asombra, es lo sorprendente. Osease, lo realmente extraño sería que alguien se sorprendiera. Después de ser presididos por cierto personaje que resultó untado de polvo blanco, sobre todo en sus espaldas -más de malas que se dejó pillar... que todos sabemos que no es el primero y no fue el último-, y que este hecho pasara impunemente a la lista de actos ilegales por parte de un representante de los intereses de la nación aderezados con mucha tinta y sensacionalismo y ningun tipo de castigo, todo puede ser aceptado como normal. Que los que ante las cámaras de televisión y en los medios escritos salen como defensores a capa y espada de las causas más nobles, en pro del bien de las personas y del país, aquellos que se declaran enemigos acérrimos de ciertos terribles fenómenos como la guerrilla, el narcotráfico, el paramilitarismo y demás, resulten después involucrados con individuos de dudosa reputación y aun más, inmiscuidos hasta los huevos en actividades ilicitas, es ya cosa corriente en este mi querido país. Y normal es también que los pillos paguen un buen abogado y salgan antes con indemnización por daños al buen nombre.

Premisa: No hay mal que cien años dure, ni cuerpo que no se cure

Hay quienes están preocupados porque tal parece que nuestro carismático Presidente quiere sentarse por otros cuatro años en el trono. Ya hay encuestadores recolectando firmas para poder agregarle otro artículo a la Constitución de Colombia. Que vamos a terminar con monarquía si seguimos a este ritmo. Otros tantos están muy felices: satisfechos con la labor del Jefe de Estado, de sus gestiones a nivel internacional, de su notorio interés y presencia en los momentos críticos del país (el tipo siempre llega donde hay desastres, donde hay injusticias, responde toooooooooodas las cartas que le mandan los colombianos pidiendo ayuda o dando quejas: es un buen papá).

Lo malo de nuestro actual presidente es que tooooooodo el mundo ha escuchado el cuento de que tiene algo que ver con los paras. Eso no me consta ni es mi asunto. Pero se han destapado ya unas cuantas ollas con contenidos no muy gratos. Si la cosa sigue así los llamados uribistas van a tener que aceptar públicamente que aunque fuera verdad no les importa, que al fin y al cabo, los grandes hombres se miden por los resultados de sus obras. Lo que no se sabe es qué resultados traerá a largo plazo este proceso de uribización del país.

Por otro lado, y es algo que puede sonar supersticioso, afirmación tal que hago sin conocimiento de causa porque poco me entero de las noticias -ya que desconfío plenamente de todo lo que en éstas se dice- ni me interesan esos temas, para mí el titerillo que esté de Presidente es lo de menos: no lo eligen los colombianos, eso es seguro. No es autónomo, eso es seguro. Quizás lo pone el presidente de Estados Unidos -ya se ve que como sea, nuestro Presidente siempre aspira a estar en buenos términos con el susodicho-. Pero también es sabido que al presidente de los Estados Unidos lo escoge alguien más. Tampoco es autónomo, teniendo además sus intereses particulares al tomar ciertas decisiones y forzar a otros a tomar ciertas decisiones.

En fin, no hablo más del tema porque esto ya es disco rayado. Sólo agrego: no se preocupen los colombianos, si sigue Uribe o si no, el resultado será el mismo. Colombia es un país esclavo todavía. Nuestra forma de gobierno es un remedo de democracia, un contentillo de participación socio-política. Entonces tendrá que pasar algo realmente estruendoso; di tú, que lleguen los extraterrestres, que haya un tsunami mundial o que suceda la Segunda Venida de Cristo para que acontezca un verdadero cambio.

Algo no muy bueno pasa a la vez que estás bajo un techo que te protege, tienes la panza llena, un cuerpo que responde favorablemente a pesar de tus constantes excesos, algun@ que otr@ amig@ que te tolera y hasta te quiere y quizás, aun cuando no aplica para tod@s, una persona que ha decidido que eres el mejor individuo con el cual puede compartir su vida de pareja... y sin embargo... no te sientes feliz.

Algo sospechoso sucede ya que además de todo lo que disfrutas, te empeñas en que necesitas otro montón de cosas para "ser feliz": dinero, casa, carro, títulos, honores... aparte, un móvil de última tecnología, un teatro en casa, un picatodo, una nevera de dos cuerpos, tetas de silicona, ropa de marca, un portátil, televisión por cable, internet, zapatos y bolsos que combinen con todas tus prendas, una vida social de categoría, etc.

El ¿gran paso? de mono a hombre -la posición erguida, el sedentarismo y el trabajo*- nos condenó a buscar la felicidad. Antes bastaba llenar la tripa, defenderse de los depredadores y copular ¡Qué felicidad ni que ocho cuartos!! Gracias se podía dar de estar vivo... y no era precisamente a dios: era por mérito propio: luchas y sobrevives, te descuidas y pasas al papayo. No había que comprar casa: orinabas un terreno, ponías cara de malo y era tuyo... hasta que llegara otro más grandulón o te sacaran corriendo las inclemencias de la Naturaleza. No había que esclavizarse por pedazos de papel (parece mentira pero todos la sudamos por pinches pedazos de papel! Hasta dónde llega el absurdo en nuestra vida: la canjeamos por tinta y celulosa!!) para poder adquirir la comida: te trepabas al árbol o le clavabas la lanza al venado y ya está. No había que emperifollarse para ir de levante. Las hembras eran accesibles durante el celo y los machos siempre querían montarlas. Hoy día no hay tal período de celo. Renunciamos a nuestros ritmos naturales. La electricidad, la comida contaminada y los afanes, han ido desajustando en los humanos la función más elemental de toda especie.

La palabra aburrimiento seguro no se habría inventado -y es probable que ninguna palabra- (y de hecho, no creo que exista tal cosa en el reino animal: sino a percatarnos de lo cómodo que puede dormir un gato todo el día después de haber saciado el apetito o como se divierte el perrito jugando con su propia cola). Tampoco la palabra estrés, ni mucho menos se formularían preguntas tan estúpidas como ¿Cuál es el sentido de la vida? Sólo nosotros, homo sclavus u homo addictus nos hemos visto abocados a cuestiones metafísicas: como nuestra forma de vivir es tan absurda, suponemos que debe haber algún ingrediente misterioso que desconocemos y que es lo que nos hace falta para llenar este eterno vacío (siempre buscando afuera lo que ya viene con nosotros).

Ahora veo: nos hace falta el peligro real. Esta angustia que se anuda en el pescuezo nos mata de a poquitos. Vivimos con peligros artificiales encima y esto los hace insoportables: ¿Cómo te defiendes de algo que no ves, que no tiene cuerpo? Acechan las deudas, los problemas en el trabajo, la posibilidad de perder el empleo o de no encontrar uno, el robo, el accidente, el ruido, el humo, la posibilidad de tener cáncer, contraer sida, la frustración, el insomnio, la falta de tiempo... todo nos acecha pero nada nos mata.

* Nota: antes de que existiera el trabajo, ya existía la actividad. Podía ser igualmente benéfica desde el punto de vista social y personal. También traía resultados. Podía programarse: había que vivir y por tanto, hacer. Pero el trabajo es otra cosa. Es ponerle precio a tus manos, a tu cerebro, a tu energía vital y a tu tiempo. Es vender tu vida. El trabajo por su sola connotación es sufrimiento. En su origen se aplicaba a toda actividad que causara dolor físico. Ahora el cuerpo no nos duele por el trabajo. Nos duele porque estamos en el límite de nuestra resistencia emocional y el dolor es la única forma en que puede dar a conocer el desequilibrio que nos aqueja.

Seamos optimistas: Podría ser peor.

Amig@s, largo tiempo hemos estado engañados. La historia es un relato incompleto y si además sufrimos de falta de curiosidad podemos durar toda la vida creyendo en lo primero que nos dijeron, leímos o se nos cruzó por la mente.

Experiencias de diversa índole me han llevado hoy a reflexionar sobre... montón de temas... en los cuales trataré de no profundizar porque el post podría ser indigerible. Quiero es mostrarles las conclusiones aberradas a las que he llegado.

Primero, sépase que un buen ex-fanático ha sido primero un creyente acérrimo. Un creyente decepcionado. Un creyente que siempre quiso ir más allá hasta que le pasó lo que en cierta película de la cual no recuerdo el nombre: se va el tipo en auto por una vía solitaria, casi un desierto, siguiendo un mapa que le dice: "Si quieres saber la verdad, conduce por donde indican estas flechitas =>=> y por nada del mundo te detengas". Y ahí lo tienes: el tipo llega al borde... de su mundo... y el resto es un paisaje inconcluso de líneas verde fluorescente sobre fondo negro, cual MaTriX. Sí, amig@s, eso pasa también en la vida real. Y para ser un poco más dramática, les confesaré que pienso que todo lo que se ve en las películas ha pasado, está pasando o pasará algún día. A dios gracias, aunque es realmente una lástima, mi acceso al cine es restringido. O ya podrían imaginar un caso de extrema paranoia.

Iba diciendo: un buen ex-fanático... y cuando hablo de creyente no me refiero únicamente a temas religiosos. Ustedes saben, cuando se habla de creer. Creer abarca todo aquello en lo que depositas tu fe, tu capacidad de reposar en cierta dudosa pero tranquilizadora seguridad. Nadie te garantiza que tal como crees será. Pero te das por bien servido si te has agarrado a algún concepto, visión del mundo, de la vida, de las personas, del espacio, del tiempo y de cosas supuestamente más trascendentales que, es probable, nunca tendrás ocasión de comprobar si realmente existen. (Después de todo, ¿Qué es existir? Si está en tu mente, existe... en tu mente).

He consumido febrilmente información, ideas, palabras. Las he masticado, comparado, deglutido, absorbido, integrado a mi cuerpo, grabado con fuego en cada neurona, inyectado en cada célula... luego les he dado la vuelta como a una media, he visto su adentro y su afuera, las he sometido al rigor de noches rumiando sobre inacabables por qués... yo formulo las preguntas, yo me doy las respuestas. Me pasa siempre: sobria, ebria, alucinada, dormida o despierta. Yo me acoso con mil incógnitas y luego me debato contra el vaivén de mil respuestas, todas las cuales me llevan a plantear otra cadena de dudas...

Señoras, señores: Todo discurso es una falacia. Todo lo que digan las palabras está basado en la mentira. Todo intento de explicar el mundo y lo que contiene es absurdo. Nadie, léase y entiéndase, nadie tiene la Verdad. Y está bien que así sea. Nunca, léase y acéptese, nunca podrá el ser humano con las palabras, míseros, prostitutos y convenientes instrumentos, expresar su verdad, lo que yace dentro de sí mismo, lo que inunda su mente, su corazón, lo que circula por su cuerpo...

¡Oh, palabras! ¡Tanto me han dado: aún la posibilidad de repudiarlas usándolas en su propia contra!

Palabras, hoy siento un asco infinito de haberlas amado tanto y haber recibido siempre lo mismo: más palabras. Hoy proclamo en mí mil muertes: cosmogonías, filosofías, metafísicas y demás artilugios para seres hambrientos de eternidad. Mi alma es ahora un océano ilimitado donde habitan entes sin nombre; un refugio sin paredes ni techo; una ruina de hogueras donde arden Nietzsche, Freud, Barthes, Baudrillard, Hesse, Ciorán y mil dementes más con todas las letras que llenaron mi cabeza. Hoy acepto que dentro de mí conviven todas sus mentiras juntas amancebadas plácidamente con todas las que me he dado a la tarea de crear.

Yo sólo aspiro a mi verdad, a entregarme entera a cualquier mentira que haga de este mundo un lugar del que pueda despedirme con el alma rebosante de tranquilidad...

Las enfermedades evolucionan y ante los malos hábitos que tenemos los seres humanos, no estamos exentos de padecer alguna rara patología. He aquí las más comunes:

Anemia perniciosa: deficiencia de hierro, consecuencia de beber, fumar y trasnochar, olvidando consumir alimentos en el transcurso de la parranda.

Diverticulitis: inflamación localizada que sufren aquellos que se divierten dando c*

Miopía: afección visual que convierte en sapo al tipo que hace tres metros parecía un príncipe.

Estrés: desorden nervioso que se presenta cuando a la pareja se une un tercer miembro.

Hipertensión: estiramiento excesivo de la zona lumbar que suele sufrir la mujer mientras realiza la postura "El tornillo" del Kamasutra.

Fiebre galopante: aumento de la temperatura que se experimenta al montar un potro salvaje.

Trastorno bipolar: afección de la emotividad que surge cuando te preguntas por qué te sientes tan feliz y descubres que no existe ningún motivo.

Anoxia: incapacidad para aspirar suficiente oxígeno debida al exceso de jadeos.

Estrabismo: desviación ocular que se presenta por tratar de ver simultáneamente a dos bombones que transitan por aceras opuestas.

Vaginismo: dificultad para ser penetrada una mujer mientras realiza movimientos pélvicos incontrolados.

Escoliosis: dolencia de la columna vertebral caracterizada porque ésta adquiere forma de S. Es común en mujeres que acostumbran besar a su pareja mientras practican la postura conocida como "La Catalana".

Caquexia: excitación perversa que sienten algunos degenerados en presencia de excrementos.

Hipotiroidismo: estado de insatisfacción que sufren aquellos que tiran menos de tres veces por semana.

Síndrome de la mano extraña: desorden que se presenta en las fiestas, que conlleva que el tipo que se pasó de tragos le agarre la nalga a la chica con la que está bailando y que ella se vea en la obligación de darle una sonora bofetada.

Priapismo: acumulación duradera e inoportuna de sangre en la zona intrapiernosa, propia de adolescentes y hombres jóvenes, que presenta el desagradable efecto llamado Izada de bandera (o Carpa de circo), amenazando con dañar el cierre del pantalón.

Disfonía espasmódica: dificultad para emitir sonidos articulados y palabras coherentes, muy común en personas de ambos sexos, durante los 5 segundos que dura el orgasmo.

Síndrome de fatiga crónica: malestar generalizado, sensación de cansancio y deseo de hacer cualquier cosa menos ir a trabajar. Sucede especialmente los lunes, si todo el fin de semana estuviste de juerga.

Manosidosis: prejuicio que sufren algunas personas que creen que se contagiarán de sida si le dan la mano a alguien que lo padece. A veces la paranoia es tan grave que tampoco saludan a los homosexuales, por si acaso.

Plagiocefalia: hábito que consiste en robar las ideas producidas por los cerebros de otras personas.

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Nota aclaratoria: todas estas enfermedades son reales (no así la descripción de su sintomatología).

... no, no se trata del Verano 98, que quizás algun@s recuerden.

Quizás sea una Ley de Murphy (el muy maldito!) o un principio maquiavélico derivado de la Selección Natural o... no sé. Pero, así como "plata llama plata"...

En conversación entre solteras:

- Hace eones que Fulano y yo terminamos y desde entonces, nada de nada... con nadie .

Esté una ennoviada y no falta quien le eche los perros, pero quédese sin novio, pareja, machucante o tinieblo y verá: desaparecen todos los prospectos, ya no llaman los antiguos pretendientes (esos que estaban esperando a que el novio de una muriera o fuera expulsado del país)... ni siquiera recibe un pinche piropo.

Y es que emparejarse no es tarea fácil:

1. Las dos personas deben coincidir en lugar y momento
2. Se necesita que ambos estén de acuerdo
3. Se requiere un mínimo de atracción física (¿Lo besarías???)
4. Han de tener alguna afinidad y ser compatibles en lo básico (o tener una paciencia y tolerancia infinitas)
5. Debe existir sincronía en el beso, la caricia y la fogosidad (¿Les ha pasado que ese chico que tanto les gusta no pasa la prueba del beso? Ni cosquillas, ni calorcito, ni mojadita, ¡ni nada!)

Y de ahí para adelante, súmenle todo lo que implica llegar a entenderse con un completo desconocido.

Es gracioso que, en algunas ocasiones, se haya podido observar todos los puntos anteriores, considerando que pasar del 1 al 2 es una condición que pocos superan.

Es más cómico aún que nos asombremos de no gustar a la persona que nos trae botando la baba (o de fascinar tanto a aquél que nos repulsa) cuando lo verdaderamente sorprendente es que, en medio de tantos lunáticos solitarios deseosos de una migaja de cariño, dos hayan coincidido en patología y se hayan arriesgado a escribir una nueva historia, Su historia, de embeleso, decepción, mutua tortura y pesada costumbre...

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1. Por principio, si me gusta es un estúpido o
2. Tiene novia o
3. Tiene hijo o
4. Es casado o
5. Es homosexual o
6. Tiene un corazón hecho de mierda o
7. Vive muy lejos o
8. Es el novio de mi mejor amiga o
9. Es adicto a las malas relaciones o
10. No le gusto o...
11. Llega cuando ya pa' qué

¿O debo decir, el estrago? Aun cuando dicen que "la moda no incomoda", las mujeres somos particularmente propensas a dejarnos arrastrar por sus tendencias y renunciar a la practicidad, la elegancia, la sensatez y hasta a la salud. Claro está, ahora los hombres hacen parte también del mercado objetivo y se han vuelto tan débiles como nosotras al consumo de la moda: tecnología, indumentaria, belleza; en pocos años tendremos cantidades de muñecos Kent desfilando por las calles y nos veremos haciendo cola detrás de los chicos en las salas de cirugía estética y los Spa (por poner un ejemplo).

http://antidepresivo.net

Ya va para la década lo que lleva el pantalón descaderado haciendo de las suyas. Hace 15 años era impensable llevar un tiro que lindara con el vello púbico; sin embargo, pasamos de la pretina 3 centímetros por debajo del ombligo al UltraDescarado!, que es, en resumidas cuentas, sólo el fajín necesario para cubrir las microtangas hilo (léase un triángulo chiquito y tres tiras de elástico) y sostener el par de botas.

http://www.monamourinternacional.com

Diez años han sido suficientes para que esta moda, que constituyó un fenómeno y afectó todo el vestido (cachetero y tanga descaderada, ropa interior sin costuras, correas descaderadas, adminículos desechables para que no se marcara la entrepierna, etc.) y alteró de manera significativa el concepto de lo sexy (¿A quién se le ocurriría afirmar ahora que se ve sexy una mujer -por muy bella- con un pantalón a la cintura?), alterara la anatomía de un par de generaciones de mujeres (y viéndolo bien, pasó lo mismo con los hombres).

Es evidente que la moda no está hecha para personas pasadas de peso: la moda es para la gente esbelta (y no es porque yo lo diga, ni con ánimo de ofender, es porque eso es lo que vende: la silueta ideal). Pero también es evidente que tod@s quieren (¿queremos?) estar a la moda. Y l@s que no, sencillamente no hallan algo diferente en los almacenes y terminan resignándose a comprar lo que les ofrecen.

¿Qué ha hecho el descaderado? Entre tantos efectos fantásticos de esta prenda, cuyo material predominante es la mezclilla, tenemos que:

• Hizo desaparecer la curva natural de la cintura
• Creó mágicamente una depresión anatómica a la altura de la cadera (muy destacada en la vista posterior y lateral)
• Partió en dos los conejitos, esos depósitos de grasa que antaño eran una suave transición entre la espalda y los glúteos
• Permitió que el buche se particionara en dos michelines en la zona entre el ombligo y el pubis

Los chicos tampoco se libraron: una pipa que sigue estando por encima de la pretina pero, teniendo en cuenta que ésta descendió de 10-15 centímetros y que ellos ahora se niegan a usar cinturones ajustados (¡We are Cool!), la panza y el miembro se han acercado peligrosamente. También es común ver que, aunque no tengan buen pompis, exhiben dos hermosos conejos que les hacen ver la cadera cuadrada. ¡Lo peor! Chicos de 20 años ¿Cómo se verán a los 30?

Fuente: http://www.tendencias.tv/blog/wp-content/gallery/MFG_H2.jpg

Fuente: http://angelitos_caidos_del_cielo.com

{Para darle gusto a las chicas, no me podía negar el placer de poner esta hermosura de hombre!)

Para mí lo más penoso es ver niñas entre 5 y 10 años ya con el cuerpo amorfo: cadera angosta (pues aún no se han desarrollado) pero con michelines y conejos como cualquier señora después de tres embarazos.

El descaderado no sólo afectó a las mujeres llenitas; es sorprendente ver que a muchas delgadas les pasó lo mismo. Sin embargo, y viendo las tendencias en vestuario para este año, el descaderado amenaza con desaparecer (temporalmente; ya se sabe que las modas se reciclan), así mismo, la bota campana -por desgracia, pues esa moda pitillo me queda remal-. Para un efecto más impactante, tendremos pretinas tipo corsé que llegan hasta debajo del busto. Saltamos de un extremo al otro. Lo malo es que muchas no van a caber en esos corsés y si caben, se darán cuenta de que no es precisamente un cuerpo de guitarra lo que muestra el espejo. Ahora que lo pienso, es posible que la moda del descaderado haya sido una maquiavélica estrategia para incrementar la demanda de cirugías estéticas. ¡Diez años cultivando a las futuras consumidoras de lipos y abdominoplastias!

Fuente: www.vogue.es

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Nota: es innegable que muchas mujeres sólo pudieron lucir sus esculturales cuerpos de sílfides y su envidiable abdomen tipo chocolatina Jet gracias al descaderado. Cabe aclarar, igualmente, que ningún diseñador, modista ni vendedor de boutique obliga a sus clientes a comprar indumentaria que no les va o les perjudica. Pero como reza el lema comercial: "El cliente siempre tiene la razón"... y si se quiere andar a la moda, pues esto hace parte del precio a pagar.

Nota: Este post está inspirado en conversaciones tenidas hasta altas horas de la madrugada vía móvil con J.O. quien, como estudiante de biología, ha tratado de desentrañar las razones fisiológicas de la infidelidad.

Obedece también a una duda existencial que me ha surgido acerca de la conveniencia de hacerme con un artilugio, ayuda sexual o compañero polimérico para las noches solitarias:

¿Podría un consolador hacerme perder definitivamente gusto por los hombres?
¿Podría causar desviaciones en mi deseo amoroso?
¿Podría enamorarme de mi consolador?
¿Podría un consolador ser suficiente compañía sexual (ojo: no dije afectiva)?
¿Podría...?

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Para empezar, dos frases célebres acerca del acto amoroso:

Mil ideas pasan por mi cabeza. Todas tienen que ver con relaciones entre hombres y mujeres, hombres y hombres, mujeres y mujeres, sexo, afectos... este tema da para muchas divagaciones escatológicas.

Primero, antes de ser mujeres u hombres, con un rol socio-cultural más o menos definido y aceptado, somos hembras y machos. Por naturaleza, la especie persigue la multiplicación, es decir, la supervivencia DE LA ESPECIE (por eso las relaciones -específicamente las sexuales- entre individuos del mismo sexo son consideradas moralmente reprobables: porque atentan contra algo natural. Por eso las parejas heterosexuales estériles son socialmente reprobables también. Por eso las personas que renuncian a la posiblidad de traer hijos al mundo son consideradas anormales). La permanencia del homo sapiens en el globo terráqueo es razón de más para que la necesidad (que no el deseo) de aparearse sea prácticamente irrefrenable. Sin embargo, debido a la evolución (¿?), a la complejidad de nuestras sociedades y a la cultura, muchos aspectos del intercambio sexual, que es el mecanismo natural para procrear, se han visto invadidos por otros elementos que a veces hacen confundir el fin con los medios, la fisiología con la emotividad y la emotividad con los afectos. Ya no es necesario tener sexo para concebir hijos, ni tampoco es necesario querer hijos para tener sexo. Se ha disociado el acto sexual de la procreación. Quizás sea recomendable, posible y urgente separar el acto sexual del vínculo afectivo. No siempre fornicas con aquél que amas, y no siempre amas a aquél con quien fornicas.

Hormonas y enamoramiento

La oxitocina, hormona sintetizada en el hipotálamo y que se genera durante el enamoramiento causa, entre otros, los siguientes síntomas: insomnio, falta de apetito, náuseas matutinas, invasión mental con la imagen del objeto de amor, suspiros y fantasías de variado contenido. Esta enfermedad dura, según los científicos, no más de un año. La pasión amorosa y sexual se debe a algunos mililítros de oxitocina, pero las maravillosas sensaciones sobre el cuerpo del afectado se van desgastando con el paso de los días. La oxitocina es, en sus efectos, como una droga: su uso constante y/o prolongado ocasiona tolerancia. Entonces se requiere aumentar la dosis o consumir otro tipo de sustancia más estimulante.

La oxitocina está presente también durante el orgasmo, el parto y la lactancia. Esto podría explicar, desde la fisiología, los vínculos que se crean con la pareja sexual y con el hijo, debido a que se asocia a la ternura y la satisfacción fruto del contacto.

A pesar de que esto ya se ha comprobado, muchos insisten en hacer de las relaciones de pareja algo para toda la vida. Y es respetable, por supuesto. Pero siendo coherentes, la naturaleza no nos ha equipado para cumplir semejante reto.

Orgasmos e infidelidad

Uno de los grandes interrogantes respecto a la infidelidad es por qué cuando un hombre tiene sexo con una mujer que no es su pareja se defiende arguyendo que "fue sólo una aventura". Pero cuando su chica se la pasa bien con otro ya no es "sólo una aventura". El hombre siempre teme que esos cachos obedecen a un estado de profundo enamoramiento. Y en algunas ocasiones no se equivoca.

Durante el orgasmo la oxitocina se dispara. Esa satisfacción propia del clímax sexual causa adicción, razón por la cual una puede enamorarse de un hombre con el que nunca ha tenido contacto sexual: los orgasmos autoinducidos pueden causar un enamoramiento tan real como los orgasmos en pareja. El estímulo de los pezones y los genitales fantaseando con el fulano provoca liberación de oxitocina sobre el torrente sanguíneo. Y ahí lo tienes: enamorada de alguien que jamás nunca te ha puesto un dedo encima (¡Horrrrror!! Kinga: ¡tenías razón después de todo!!). {Y eso es lo malo: que las mujeres solemos fantasear con tipos que conocemos mientras que los hombres, con cualquier modelito de revista porno}

Pero ¿Qué pasa con los hombres? A pesar de no estar de acuerdo con los discursos de género, acepto que hay algo muy cierto y es que hombres y mujeres no somos iguales. Lo cual es una suerte.

- La mujer puede tener coito muchas veces seguidas, quiera o no, desee o no, se satisfaga o no. (Esto me pone a pensar por qué hay mujeres que se emparejan con hombres con los cuales no disfrutan orgasmos; aunque parezca imposible es común. Quizás en este caso no se puede hablar de enamoramiento sino de otro tipo de vínculo. También hace que me pregunte cómo hacen las prostitutas para no enamorarse de los clientes -y viceversa-, aunque casos se han dado. Por eso debe ser que se prohíben tácitamente los besos -importante muestra de afecto y pasión-... por otro lado, es una transacción comercial, en primer término)

- El hombre entiende que su orgasmo está ligado a la eyaculación y ésta, a la erección. (Aun cuando algunas culturas afirman que es posible separar los dos primeros elementos, que yo sepa (¿o siempre he estado engañada?) no puede un hombre tener orgasmo sin erección. Después de todo, el orgasmo es el punto donde la tensión sanguínea concentrada en la pelvis llega a su nivel máximo y se disuelve. Si alguien puede sacarme de la duda, agradezco me lo haga saber)

- En la mujer, el acto coital va unido mentalmente a la posibilidad de quedar embarazada. No habrá método anticonceptivo en el mundo que logre borrar este pensamiento recurrente y torturador.

- Una mujer puede compartir besos, abrazos y caricias sin, necesariamente, querer llegar al coito.

- Para el hombre el intercambio sexual va unido al acto coital. Besos y caricias se dan obviamente con el fin de llegar a la cópula; aun cuando sepa que no siempre será posible, el hombre guarda la secreta esperanza.

- El hombre puede, si quiere y sus facultades de conquistador se lo permiten, fecundar varias mujeres en un sólo día y muchísimas en un año.

- La mujer es quien asume biológicamente el embarazo.

- La mujer puede quedar embarazada aun sin haber disfrutado las delicias de un orgasmo (lo cual es una injusticia de la naturaleza. Aunque el orgasmo contribuye al mejoramiento de la especie ya que, en palabras de J.O. citando a un importante conferencista, ayuda a que lleguen los espermatozoides más aptos. Si se requiriera del orgasmo femenino para la concepción probablemente muchos de nosotros no existiríamos)

- El hombre siempre está dispuesto para fornicar, (es lo que cree y afirma), digamos que mentalmente, ya que físicamente depende de que le responda su adorado miembro.

- La mujer no siempre está dispuesta para fornicar, físicamente por razones ya conocidas y mentalmente por causas desconocidas e inexplicables para los hombres (pero lógicas para nosotras).

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Nota: este post va más largo de lo que esperaba. Tengo algunas actividades manuales desahogantes que realizar . Prometo continuar con estas especulaciones a la mayor brevedad.

De paso les cuento que Papá Chibchel leyó mi lista de regalos y me ha mandado un cheque por $40.000 para comprar el consolador. Espero poder tomar una decisión cuanto antes ya que empiezo mañana a vivir mi trigésimo primer año y quiero darme una merecida noche un merecido finde de placer con mi nuevo compañero de cama...

Pd. Gracias Papá Chibchel!!! jejeje... Aunque me acaba de decir mi amiga Kinga vía msn: "lo que pasa es que con el consolador quién la saca de la cama? deja de trabajar y pailas! Se la encuentran en unos días... muerta, reseca... de tanto consolarse"